Nouvelles définitions

dico.csv

@@ -1503,9 +1503,7 @@ NOM	Reste propre même après avoir été sali.	Pangloss
 NOM	Ne peut être sali que s'il est propre.	Pangloss
 NOM	Se prête aux affaires.	Bernard Philippet
 NOMS	Sont communs à bien des choses et propres à bien des gens.	Bernard Philippet
-NONAGENAIRE	Fait du vieux avec du neuf.	Robert Scipion
 NONAGENAIRE	Du vieux avec du neuf.	Robert Scipion
-NONAGENAIRE	Fait du vieux avec du neuf	
 NONCHALANT	Comme son nom l'indique, peu lui chaut.	Georges Pérec
 NOTAIRE	Arrive souvent au dernier acte.	Tristan Bernard
 NOTAIRESSE	La femme, mais pas la maîtresse.	Philippe Dupuis
@@ -2795,3 +2793,195 @@ ACNEE	Airbag pour les claques.	Wikipourri
 PUTAIN	Virgule marseillaise.	Wikipourri
 ORTEIL	Appendice servant a détecter les coins de portes.	Wikipourri
 NÉANMOINS	Sphinx.	Wikipourri
+PANCHO	Villa au Mexique	
+BOUILLABAISSE	Permet de facturer la rouille au prix du fer forgé	
+AEROPHAGIE	Tempête intérieure	
+ETRANGLEUR	Manuel du crime	
+CARMEN	Gitane allumée	
+MAQUILLAGE	Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.	
+PARENTS	Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule. 
+MARIAGE	Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul.	
+MARIAGE	Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.	
+FEMME	Ensemble de courbes qui font dresser une ligne	
+GPS	Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin	
+LINUX	Nom de code utilisé pour désigner les films en divx que l'on télécharge sur les réseaux de peer to peer.	
+ABOIEMENT	Bruit d'une caravane qui passe.	
+ADOLESCENT	Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.	
+AGNOSTIQUE	Un homme cultivé qui ne prétend pas savoir ce dont des gens non cultivés sont absolument certains.	
+ALCOOLIQUE	Quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous 	Coluche	
+AMANT	Personne qui se cache nue dans un placard.	
+AMI	Personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.	
+AMIE	Personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.	
+AMOUR	Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.	
+AMOUR	Victoire de l'imagination sur l'intelligence	
+ARCHEOLOGUE	Meilleur mari qu'une femme puisse espérer : plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle. 	Agatha Christie	
+ARCHITECTE	Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.	
+ARGENT	Ce qui permet d'avoir des nouvelles des enfants de temps à autre.	
+ASSURANCE	Ingénieux jeu de hasard, où le joueur est autorisé à penser qu'il bat le statisticien.	
+ATTRACTION	Acte qui consiste à associer l'envie de copuler à une personne en particulier.	
+AUDITEUR	Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.	
+AUTEUR	Ecrivain avec des amis éditeurs.	
+AUTOBUS	Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.	
+AUTOSTOPPEUSE	Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine. 	Woody Allen	
+AVOCAT	Personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule " Sommaire ". 	Franz Kafka.	
+BABA	Gâteau imbibé de rhum et dont on reste stupéfait.	
+BABYSITTER Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.	
+BAGNOLE	Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.	
+BANQUIER	Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir 	Mark Twain.	
+BANQUIER	Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
+BOLERO	Courte veste espagnole mise en musique par Ravel.	
+BOSS	Quelqu'un qui arrive en avance quand vous êtes en retard, et en retard quand vous êtes en avance.	
+BOTTES	Grandes chaussures en coutchouc, permettant aux enfants de mesurer la profondeur des flaques.	
+CAFE	Breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas. 	Alphonse Allais	
+CAGOULE	Couvre-chef inventé quand on a vu ta tête.	
+CANNE	À PÊCHE Bâton avec un crochet à un bout et un imbécile à l'autre.	
+CANNIBALE	Qui aime son prochain, en sauce.	
+CARTE	ROUTIERE Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.	
+CELIBATAIRE	Homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras.	
+CERVEAU	Organe grace auquel 1% des gens réfléchissent et 99% pensent qu'ils réfléchissent.	
+CHANDAIL	Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.	
+CHAT	Allergène à quatre pattes.	
+CLIN	D'OEIL Méthode utilisée par une femme libre pour faire comprendre à un homme qu'il l'intéresse. Cette pratique, enseignée aux femmes dès leur plus jeune âge, comporte des difficultés : beaucoup de femmes ont quelque peine à regarder un homme droit dans les yeux, non pas à cause d'une éventuelle timidité, mais parce que le regard de l'homme est plutôt braqué sur leur poitrine.	
+COCU	Homme qui a une femme et un meilleur ami.	
+COEUR	Siège de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le respect des règles de l'adaptation dans l'évolution féminine, la femme n'ayant, on le sait, ni queue ni tête.	
+COMMITE	Individus qui ne peuvent rien faire individuellement et se réunissent pour décider qu'ils ne peuvent rien faire ensemble.	
+COMPLIMENT	Chose que vous dites à quelqu'un , et dont vous savez tous deux que ce n'est pas vrai.	
+COMPTABLE	Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.	
+COMPTABLE	Personne dont le travail consiste à prouver que les chiffres *peuvent* mentir.
+CONCLUSION	Endroit où on en a marre de penser.	
+CONFIANCE	Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.	
+CONSCIENCE	Voix intérieure qui vous dit de ne pas faire une chose... une fois que cette chose est faite.	
+CONSCIENCE	Ce qui vous fait penser que quelqu'un peut regarder quand vous allez faire quelque chose de mal.
+CONSCIENCE	Ce qui vous empêche de jouir de vos péchés.
+CONSCIENCE	Cette chose pénible entre les siestes.
+CONSEIL	Une des rares choses qu'il est plus facile à donner qu'à recevoir.	
+CONSERVATEUR	Trop couard pour se battre et trop gros pour courir.	
+CONSULTANT	Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.	
+CONTRACEPTION	permet d'éviter la grossesse grâce à des tactiques diverses : pilules, diaphragme, préservatif... ou passer beaucoup de temps avec les enfants des autres.	
+COURAGE	Art d'avoir peur sans que cela paraisse.	
+COUP	DE FOUDRE Ce qui arrive lorsque se rencontrent deux personnes très excitées, mais peu sélectives.	
+CRIMINEL	Celui qui a eu la malchance de se faire prendre.	
+CULTURE	La culture c'est comme un parachute, quand on en a pas, on s'écrase 	Pierre Desproges.	
+DANSE	Frustration verticale d'un désir horizontal.	
+DEMOCRATE	Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.	
+DENTISTE	Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.	
+DESILLUSION	Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.	
+DETTE	NATIONALE Dette monstrueuse, payable par la génération à venir - ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance.	
+DIPLOMATE	Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.	
+DIPLOMATIE	[De l'ancien babylonien "Pose ce couteau"] Art de dire "joli chienchien" en même temps qu'on cherche une arme.	
+DISNEYLAND	Piège à gens mis en place par des souris géantes.	
+DON	JUAN Nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonté naturelle le pousse à participer au bonheur d'un maximum de représentantes de l'autre sexe dans le temps le plus réduit possible.	
+Au féminin, ce mot se transforme en "SALOPE". On ignore pourquoi.
+DORMEUR	Celui dont la devise est : "Après une grasse matinée, rien ne vaut une bonne sieste avant d'aller se coucher".	
+ECHO	Chose qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.	
+ECONOMISTE	Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.	
+ECONOMISTE	Quelqu'un qui ne sait pas de quoi il parle, et vous fait sentir que c'est de votre faute.
+EGOISTE Quelqu'un qui ne pense jamais à moi.
+ENERGIE	Elément de vitalité dont les enfants ont des surplus, jusqu'à ce qu'on leur demande quelque chose.	
+ERREUR	Chose que les vierges et les parachustistes ne peuvent faire qu'une fois.	
+ESCROQUERIE	Une bonne affaire qui a rencontré une mauvaise loi.	Alfred Capus	
+EXAMEN	ORAL Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.	
+EXPERIENCE	Mot que l'on donne aux erreurs qu'on a commises.	
+EXPERIENCE	Chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau 	FP Jone	
+FACHEUX	Un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.	
+FACILE	Femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.	
+FEE	Femme qui mène un homme à la baguette 	Adrien Decourcelle	
+FEMME	Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.	
+FLIRT	Le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.	
+FOLK	Chansons interminables décrivant en détail de tragiques naufrages du temps de la marine à voile.	
+FONCTIONNAIRE	Celui qui n'a plus de montre.	
+FONCTIONNAIRE	C'est un peu comme bouquin dans une bibliothèque : plus t'es placé haut, moins souvent tu sers ! 	Coluche.	
+FOOTBALL	Ce que toute femme épouse sans le savoir.	
+VIERGE Forêt où la main de l'homme n'a jamais mis le pied.
+FRIGIDE	Terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a moins d'appétit sexuel que lui.	
+FRITES	Accompagnement de plats inventé par un tennisman qui, par erreur, a servi avec une pomme de terre.	
+GASPILLAGE	Un autobus plein d'économistes, plongeant dans un précipice, mais avec 3 sièges inoccupés.	
+GENEALOGISTE	Quelqu'un prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre argent pourra aller.	
+GENTLEMAN	Monsieur qui lorsqu'il rencontre une femme entre deux âges, opte pour le moins vraisemblable	
+GENTLEMAN	Monsieur qui sait jouer de la cornemuse, mais qui s'en abstient. 	Woody Allen	
+GOURMAND	Ne remet pas à demain ce qu'il peut manger aujourd'hui.	
+HABITUDE	Le plus grand ennemi de l'Amour.	
+HARDWARE	Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le logiciel.	
+HERITIER	Un homme qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main 	Catherine Nay.	
+HOMOSEXUEL	Personne qui aime agrandir le cercle de ses amis.	
+HESITATION	Espèce de retard, avant de dire une bêtise.	
+IMPRIMEUR	Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression 	Serge Mirjean.	
+INDIFFERENCE	Sentiment généralement éprouvé par les femmes envers les hommes qui les draguent, et qui est interprété par les hommes comme un challenge.	
+INFLATION	Devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.	
+INTELLECTUEL	Individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.	
+INTELLECTUEL	intellectuel homme qui utilise plus de mots que nécessaire pour raconter plus qu'il ne sait. 	Eisenhower	
+INTELLECTUEL	Quelqu'un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas. 	André Roussin	
+INTERESSANTE	Vocable utilisé par un homme pour décrire une femme qui le laisse conduire la conversation à sa guise.	
+INTERROMPRE	Ecouter plus vite que la personne en face ne parle.	
+JAZZ	Cinq hommes jouant des airs différents sur une même scène.	
+JOUEUR	Type qui refuse de travailler, parce qu'il va gagner aux courses demain.	
+JURY	Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. 	Robert Frost	
+LANGUE	Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.	
+LIBERAL	Personne avec les deux pieds fermement plantés dans le vide.	
+LOI	Autorité du con.	
+LOTO	Taxe sur les nuls en maths.	
+MADEMOISELLE	Titre attribué aux femmes non mariées, pour indiquer qu'elles sont "sur le marché".	
+MARIAGE	Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.	
+MONOGAME	Polygame réprimé.	
+NANOSECONDE	Temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.	
+NYMPHOMANE	Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.	
+OPERA	Groupe d'individus qui chantent au lieu de parler.	
+RAP	Groupe d'individus qui parlent au lieu de chanter.	
+OPTIMISTE	Personne qui commence à faire ses mots croisés au stylo-bille.	
+PAPA	Homme qui ne croit pas aux moyens contraceptifs.	
+PARLEMENT	Mot étrange formé de deux verbes: "parler" et "mentir".	
+PARENTS	Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.	
+PARESSE	Habitude de se reposer avant la fatigue.	
+PAROLE	Les paroles seules comptent : tout le reste est bavardage.	
+PARTOUSE	Amour avec un grand "tas". 	Patrick Sébastien	
+PENIS	Une petite racine au bout d'un gros légume.	
+PERE	Banquier fourni par la nature.	
+PERFECTIONNISTE	Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.	
+PESSIMISTE	Optimiste qui a l'expérience.	
+PETER	Eternuer dans ses sous-vêtements.	
+PHILOSOPHE	Quelqu'un qui répond à des questions que personne ne lui a posées 	Jean Maûr	
+PHILOSOPHE	Personne qui, lorsqu'elle elle vous répond, fait que vous ne comprenez même plus ce que vous lui aviez demandé. 	André Gide	
+PHYSICIEN	QUANTIQUE Un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.	
+POINT	G Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.	
+POISSON	Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.	
+POLICE	Refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT. 	Coluche.	
+POLITICIEN	Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.	
+POSSESSIVE	Terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui attend de la vie plus que des rapports sexuels suffisamment fréquents.	
+PRETENTIEUSE	Qualificatif utilisé pour décrire une femme qui souhaite rester vierge jusqu'au mariage.	
+PRETRE Personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".
+PROGRAMMEUR	Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.	
+PSYCHIATRE	Un type qui vous pose un tas de questions dispendieuses, que votre femme vous pose pour rien;	
+PSYCHIATRE	Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
+PSYCHOLOGUE	Celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.	
+RASEUR	Personne qui vous parle quand vous voudriez qu'elle vous écoute	
+RECURSIF	Voir Récursif	
+REALITE	Substitut pour ceux qui ne supportent pas la drogue.	
+RELATION	Individu que vous connaissez assez bien pour lui emprunter de l'argent, mais pas pour lui en prêter.	
+REMARIAGE	Triomphe de l'espoir sur l'expérience 	Rita Rudner.	
+RENGAINE	Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux 	Raymond Devos, extrait du sketch "Prêter l’oreille".	
+REUNION	D'ANCIENS ELEVES Réunion où vos anciens copains sont devenus si chauves et si gras qu'ils ont du mal à vous reconnaître.	
+REVEIL	MATIN Invention servant à réveiller des adultes sans bébé.	
+SALOPE	Qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde, sauf l'homme qui utilise ce vocable. Voir aussi "DON JUAN".	
+SANGFROID Chose facile à avoir au mois de décembre (2 mots).
+SARDINE	Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.	
+SAVANTS	Personnes qui sur la route des choses inconnues s'embourbent un peu plus loin que les autres.	
+SCOUT	Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.	
+SECRET	Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.	
+SENTIMENTS	PARTAGES Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.	
+SEXE	MASCULIN Ce qu'il y a de plus léger au monde : une simple pensée le soulève ! 	Frédéric Dard	
+SNOBISME	S'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas, dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas.	
+SOBRIETE	Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.	
+SOURIS	Périphérique d'entrée permettant de cliquer là où il ne fallait pas.	
+SPERMATOZOIDE Germe masculin d'une Maladie Sexuellement Transmissible très courante appelée grossesse.
+STATISTICIEN	Personne qui considère que vous êtes à bonne température si vous avez les pieds dans le four et la tête dans le congélateur.	
+STATISTICIEN	Quelqu'un habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.	
+SUICIDE	Manque de savoir-vivre.	
+SUPPOSITOIRE	Invention qui restera dans les annales.	
+SYNONYME	Mot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe. 	ça c'est vrai !!! lol! 	
+TAMPAX	Objet que porte à l'oreille une femme qui se demande où elle a mis son stylo.
+TEMPS	Ce qui empêche tout d'arriver en même temps.	
+TRAVAIL	D'EQUIPE Possibilité de faire endosser les fautes aux autres.	
+UROLOGUE	Médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.	
+VEDETTE	Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.	
+VIEILLIR	Quand on dit "Tu" à tout le monde, et que tout le monde nous dit "Vous". 	Marcel Pagnol	
+VOYELLES	Ce qui reste quand on a enlevé toutes les consonnes.